There's been such a FUSS about "Desperate Housewives"... Genre la presse française s'en est fait l'écho : "la" série culte outre-Atlantique, blablabla. Ils se rendent pas compte qu'ils répètent la même chose tous les six mois , avec (ordre d'apparition sur le marché non respecté) : "The Sopranos", "Six Feet Under", "Sex and the City". Soit. Moi, en attendant, en bonne consommatrice de séries télé aux décors manucurés, j'étais prête à les accueillir de bon coeur. Pour les Sopranos, ça l'a fait. Six Feet Under passait trop tard le soir (la marmotte qui est en moi parle), je regarde SATC régulièrement (3 épisodes sur M6 chaque vendredi soir) tout en le démolissant allègrement auprès de mes connaissances : "franchement, je vois pas l'intérêt de traverser l'Atlantique si c'est pour retrouver les mêmes mentalités que celles de mes voisines qui ont dépassé le cruel âge de disponibilité sur le marché du mariage -22 ans et demi-".
Ne nous dispersons pas. J'en reviens au sujet de mes récriminations aujourd'hui : "Despeuratouzwif", comme dit BL. Fallait que je le voyes (n'est-ce pas San Antonio), afin de pouvoir faire mon hypocrite sur ça aussi. Problème : je capte pas HBO (chaîne US qui s'est fait un max de fric avec ces nouvelles séries "intelligentes"), ni Canal qui diffuse pas la série en clair. Imaginez donc ma joie quand j'ai appris que notre douzim nationale allait commencer à la diffuser.
Faut croire que j'ai une hypertrophie congénitale du centre de la naiveté (ou de la mémoire courte). En effet, lors de mon rendez-vous hebdomadaire avec la série, l'autre jeudi, assise devant ma tivi, j'ai commencé à me demander si j'avais des troubles de l'attention; ou bien il manquait des scènes, ou bien subitement, le fait de commenter les évènements par sms et bips avec un copain ne me permettait pas de garder le fil (chose qui m'était parfaitement possible avant). Genre, à un moment, j'entends une des protagonistes déclarer : "La petite fille mystérieuse était de retour". Sueurs froides de ma part : on a jamais parlé de petite fille ni dans cet épisode, ni dans les précédents.
Je décidais de garder mon sang-froid et de continuer à regarder, avec ce qui me restait de cerveau (je me considérais comme vouée à une démence précoce désormais). Curieusement, l'espoir me revint lorsque je compris que cette petit fille avait été témoin d'un bisou entre Gabrielle, la guapissima Latina de la série, et son jardinier ("Il venait d'avoir dix-huit ans, etc..." by Dalida). Apparemment, il y a eu exérèse de cette scène, et une exérèse carcinologique, en enlevant certainement les cinq scènes précédentes et celles qui suivaient, afin qu'elles soit pas contaminées par toute cette luxure :) ils font pas dans la dentelle !
Tout ça ne m'aurait pas fait réagir plus que ça si :
1. ils n'avaient pas récidivé en enlevant une scène où une femme se plaint, lors d'un dîner entre amis, que son mari la "néglige". Vu que c'était Bree-la-coincée, j'imagine d'ici les termes extrêmement pondérés qu'elle a sorti. Pensez à mon désarroi quand tous les personnages commentaient par la suite le départ précipité de son mari du foyer conjugal. Un peu la même sensation que lorsqu'on est la dernière à capter une tberguiga toute chaude (qui a refroidi le temps d'arriver jusqu'à vous) : j'en voulais aux acteurs de m'exclure du cercle de leurs confidences.
2. ils ont laissé des scènes autrement plus sulfureuses (en se référant à leur système de pensée), pour lesquelles l'indication d'une pelliculectomie se posait largement. Ben quoi, une femme dont la serviette de bain, seule barrière entre elle et l'attentat à la pudeur, est emportée par la portière de la voiture de son ex-mari, sur laquelle la porte de sa maison se referme, et qui a recours aux moyens de notre père Adam pour éviter que son voisin, venu se pencher sur la question, ait une vue panoramique sur son anatomie, cette femme donc, est-elle exposable à la vue de nous autres, timorés téléspectateurs, innocents témoins de la dépravation de la Femme Occidentale ?
3. ils passent un seul petit épisode par semaine. Même pas trois quarts d'heure.
Je conclurais quand même sur un point positif : j'ai découvert ma vocation dans la vie :

avoir des jumeaux

parce que les deux petits monstres doubles de Lynette sont TROP craquants (et que j'aime souffrir). Ainsi, de la même manière que certaines femmes qui n'ont eu que des garçons (ou des filles) continuent à concevoir jusqu'à ce que le X ou le Y veuille bien dégager, j'en ferais de même jusqu'à ce qu'un jour, à terme, j'ai droit à des signes sympathiques de grossesse multipliés par deux, une hauteur utérine défiant la gravité et deux fois plus de coups de pieds dans la vessie.

PS : un hénaurme bisou à Loula :p

Desperate Sun Li

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